Daily Archives: 06.03.2016

Music 8

1. Joan Jett – I Hate Myself For Loving You      Liric ▼

2. Eruption – One Way Ticket

3. Oasis – Don’t Look Back In Anger

4. Counting Crows – Mr. Jones

5. Metallica – The Unforgiven

6. Bonnie Tyler – Total Eclipse of the Heart

7. Slade – My Oh My

8. Kiss – I was made for lovin’ you

9. The Cardigans – Been It

10. Michael Jackson – You Are Not Alone

10. Aerosmith – Janie’s Got A Gun

11. ZZ Top – Viva Las Vegas

12. Europe – Carrie

13. DEF LEPPARD – Pour Some Sugar On Me

14. Blondie – Call Me

15. Alizee – A Contre Courant

16. Los del Rio – Macarena

17. The Knack – My Sharona

18. Donna Summer- Hot Stuff

19. Iggy Pop – The Passenger

20. David Bowie – Rebel Rebel

21. Metallica – Whiskey In The Jar

 

Анекдоты І

Объявление:
Мусор бросать – на 15 суток попадать
На 15 суток попадать – Мусор бросать

– Пап, а идиоты это звери такие?
– Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли?
Герпес поможет!

По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово “блондинка” считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре на что-нибудь нейтральное, например “скандинавоамериканка”.

Объявления:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Продается парашют, использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Меняю проигрыватeль на выигрыватель.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

Откуда фингал?
– Да жена врезала.
– За что?
– Да я ее на ТЫ назвал.
– За это не бьют. Как дело-то было?
– Да лежим мы в постели, она мне говорит: “Что-то мы давно сексом не занимались”.
А я ей отвечаю – “Не мы, а ты…

” Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как вы отвечаете старшему по званию!?
Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

Аркадий Аверченко. Одесса

http://f3.damochka.ru/6hDox15qrq.jpg

I

Однажды я спросил петербуржца:
— Как вам нравится Петербург?
Он сморщил лицо в тысячу складок и обидчиво отвечал:
— Я не знаю, почему вы меня спрашиваете об этом? Кому же и когда может нравиться гнилое, беспросветное болото, битком набитое болезнями и полутора миллионами чахлых идиотов? Накрахмаленная серая дрянь!
Потом я спрашивал у харьковца:
— Хороший ваш город?
— Какой город?
— Да Харьков!
— Да разве же это город?
— А что же это?
— Это? Эх… не хочется только сказать, что это такое, — дамы близко сидят.

Я так и не узнал, что хотел харьковец сказать о своем родном городе. Очевидно, он хотел повторить мысль петербуржца, сделав соответствующее изменение в эпитетах и количестве “чахлых идиотов”.
Спрошенный мною о Москве добродушный москвич объяснил, что ему сейчас неудобно высказывать мнение о своей родине, так как в то время был Великий пост и москвич говел.
— Впрочем, — сказал москвич, — если вам уж так хочется услышать что-нибудь об этой прокл… об этом городе — приходите ко мне на первый день Пасхи… Тогда я отведу свою душеньку!
В Одессе мне до сих пор не приходилось бывать. Несколько дней тому назад я подъезжал к ней на пароходе — славном симпатичном черноморском пароходе, — и, увидев вдали зеленые одесские берега, обратился к своему соседу (мы в то время стояли рядом, опершись на перила, и поплевывали в воду) за некоторыми справками.
Я рассчитывал услышать от него самое настоящее мнение об Одессе, так как вблизи дам не было, и никакой пост не мог связать его уст. И, кроме того, он казался мне очень общительным человеком.
— Скажите, — обратился я к нему, — вы не одессит?
— А что? Может быть, я по ошибке надел, вместо своей, вашу шляпу?
— Нет, нет… что вы!
— Может быть, — тревожно спросил он, — я нечаянно сунул себе в карман ваш портсигар?
— При чем здесь портсигар? Я просто так спрашиваю.
— Просто так? Ну да. Я одессит.
— Хороший город — Одесса?
— А вы никогда в ней не были?
— Еду первый раз.
— Гм… На вид вам лет тридцать. Что же вы делали эти тридцать лет, что не видели Одессы?
Не желая подробно отвечать на этот вопрос, я уклончиво спросил:
— Много в Одессе жителей?
— Сколько угодно. Два миллиона сто сорок три тысячи семнадцать человек.
— Неужели?! А жизнь дешевая?
— Жизнь? На тридцать рублей в месяц вы проживете, как Ашкинази! Нет ничего красивее одесских улиц. Одесский театр — лучший театр в России. И актеры все играют хорошие, талантливые. Пьесы все ставятся такие, что вы нигде таких не найдете. Потом Александровский парк… Увидите — ахнете.
— А говорят, у вас еще до сих пор нет в городе электрического трамвая?
— Зато посмотрите нашу конку! Лошади такие, что пустите ее сейчас на скачки — первый приз возьмет. Кондукторы вежливые, воспитанные. Каждому пассажиру отдельный билет полагается. Очень хорошо!
— А одесские женщины красивы?
Одессит развел руками и, прищурясь, сострадательно поник головой.
— Он еще спрашивает!
— А климат хороший?
— Климат? Климат такой, что вы через неделю станете такой толстый, здоровый, как бочка!
— Что вы! — испугался я. — Да я хочу похудеть.
— Ну, хорошо. Вы будете такой худой, как палка. Сделайте одолжение! А если бы вы знали, какое у нас в Одессе пиво! А рестораны!
— Значит, я ничего не теряю, собравшись в Одессу?
Он, не задумываясь, ответил:
— Вы уже потеряли! Вы даром потеряли тридцать лет вашей жизни.
Одесситы не похожи ни на москвичей, ни на харьковцев. Мне это нравится.

II

Во всех других городах принято, чтобы граждане с утра садились за работу, кончали ее к заходу солнца и потом уже предавались отдыху, прогулкам и веселью. А в Одессе настоящий одессит начинает отдыхать, прогулки и веселье с утра — так, часов с девяти. К этому времени все главные одесские улицы уже полны праздным народом, который бредет по тротуарам ленивыми, заплетающимися шагами, останавливается у всякой витрины, у всякого окна и с каким-то упорным равнодушием заинтересовывается каждой мелочью, каждым пустяковым случаем, на который петербуржец не обратил бы никакого внимания.
Нянька тащит за руку ревущую маленькую девочку. Одессит остановится и станет следить с задумчивым видом за нянькой, за девочкой, за другим одесситом, заинтересовавшимся этим, и побредет дальше только тогда, когда нянька с ребенком скроется в воротах, а второй одессит застынет около фотографической витрины.
Стоит какому-нибудь извозчику остановить лошадь, с целью поправить съехавшую на бок дугу, как экипаж сейчас же окружается десятком равнодушных, медлительных прохожих, начинающих терпеливо следить за движениями извозчика.
Спешить им, очевидно, некуда, а извозчик, поправляющий дугу, — зрелище, которое с успехом может занять десять-пятнадцать праздных минут.
Сначала я думал, что одесситы совершают прогулку только ранним утром, рассчитывая заняться делами часов с одиннадцати-двенадцати. Ничуть не бывало.

В одиннадцать часов все рассаживаются на террасах многочисленных кафе и погружаются в чтение газет. Свои дела совершенно никого не интересуют. Все поглощены Англией или Турцией, или просто бюджетом России за текущий год. Особенно заинтересованы бюджетом России те одесситы, собственный бюджет которых не позволяет потребовать второй стакан кофе.
Двенадцать часов. Другие города в это время дня погружены в лихорадочную работу. Но только не Одесса. Только не одесситы.
В двенадцать часов, к общей радости, в ресторанах начинает греметь музыка, раздается веселое пение, и одесситы, думая, в простоте душевной, что их трудовой день уже кончен, гурьбой отправляются в ресторан.
Нет лучшего города для лентяя, чем Одесса. Поэтому здесь, вероятно, так много у всех времени и так мало денег.

III

Недавно я встретил на улице того самого одессита, который ехал со мной на пароходе. Он не узнал меня. А я подошел, приподнял шляпу и сказал:
— Здравствуйте. Не узнаете?
— А! — радостно вскричал он… — Сколько лет, сколько зим!..
Порывисто обнял меня, крепко поцеловал и потом с любопытством стал всматриваться.
— Простите, что-то не могу вспомнить…
— Как же! На пароходе вместе…
— А! Вот счастливая встреча!
Мимо проходил еще какой-то господин. Мой одессит раскланялся с ним, схватил меня за руку и представил этому человеку.
— Позвольте вас представить…
Мимо проходил еще какой-то господин.
— А! — крикнул ему одессит, — Здравствуйте. Позвольте вас познакомить.
Мы познакомились. Еще проходили какие-то люди, и я познакомился и с ними. Потом решили идти в кафе. В кафе одессит потащил меня к хозяину и познакомил с ним. Какая-то девица сидела за кассой. Он поздоровался с ней, осведомился о здоровье ее тетки и потом сказал, похлопывая меня по плечу:
— Позвольте вас познакомить с моим приятелем.
Нет более общительного, разбитного человека, чем одессит. Когда люди незнакомы между собой — это ему действует на нервы.
Климат здесь жаркий, и поэтому все созревает с головокружительной быстротой. Для того чтобы подружиться с петербуржцем, нужно от двух до трех лет. В Одессе мне это удавалось проделывать в такое же количество часов. И при этом сохранялись все самые мельчайшие стадии дружбы; только развитие их шло другим темпом. Вкусы и привычки изучались в течение первых двадцати минут, десять минут шло на оказывание друг другу взаимных услуг, так скрепляющих дружбу (на севере для этого нужно спасти другу жизнь, выручить его из беды, а одесский темп требует меньшего: достаточно предложить папиросу, или поднять упавшую шляпу, или придвинуть пепельницу), а в начале второго часа отношения уже были таковы, что ощущалась настоятельная необходимость заменить холодное, накрахмаленное “вы” теплым дружеским “ты”. Случалось, что к концу второго часа дружба уже отцветала, благодаря внезапно вспыхнувшей ссоре, и таким образом, полный круг замыкался в течение двух часов.
Многие думают, что нет ничего ужаснее ссор на юге, где солнце кипятит кровь и зной туманит голову. Я видел, как ссорились одесситы, и не нахожу в этом особенной опасности. Их было двое, и сидели они в ресторане, дружелюбно разговаривая. Один, между прочим, сказал:
— Да, вспомнил: вчера видел твою симпатию… Она ехала с каким-то офицером, который обнимал ее за талию.
Второй одессит побагровел и резко схватил первого за руку.
— Ты врешь! Этого не могло быть!
— Во-первых, я не вру, а во-вторых, прошу за руки меня не хватать!
— Что-о? Замечания?! Во-первых, если ты это говоришь, ты негодяй, а, во-вторых, я сейчас хвачу тебя этой бутылкой по твоей глупой башке.
И он действительно схватил бутылку за горлышко и поднял ее.
— О-о! — бледнея от ярости и вскакивая, просвистел другой. — За такие слова ты мне дашь тот ответ, который должен дать всякий порядочный человек.
— Сделай одолжение — какое угодно оружие!
— Прекрасно! Завтра мои свидетели будут у тебя. Петя Березовский и Гриша Попандопуло!
— Гриша! А разве он уже приехал?
— Конечно. Еще вчера.
— Ну, как же его поездка в Симферополь? Не знаешь?
— Он говорит — неудачно. Только деньги даром потратил.
— Вот дурак! Говорил же я ему — пропащее дело… А скажи, видел он там Финкельштейна?
Противники сели и завели оживленный разговор о Финкельштейне. Так как один продолжал машинально держать бутылку в воздухе, то другой заметил:
— Что ж ты так держишь бутылку? Наливай.
Оскорбленный вылил пиво в стаканы, чокнулся и, как ни в чем не бывало, стал расспрашивать о делах Финкельштейна.
Тем и кончилась эта страшная ссора, сулившая тяжелые кровавые последствия.

1917

2014

IV

Та быстрота темпа, которая играет роль в южной дружбе, применяется также и к южной любви. Любовь одессита так же сложна, многообразна, полна страданиями, восторгами и разочарованиями, как и любовь северянина, но разница та, что пока северянин мямлит и топчется около одного своего чувства, одессит успеет перестрадать, перечувствовать около 15 романов.
Я наблюдал одного одессита.
Влюбился он в 6 час. 25 мин. вечера в дамочку, к которой подошел на углу Дерибасовской и еще какой-то улицы.
В половине 7-го они уже были знакомы и дружески беседовали.
В 7 часов 15 минут дама заявила, что она замужем и ни за какие коврижки не полюбит никого другого.
В 7 часов 30 минут она была тронута сильным чувством и постоянством своего собеседника, а в 7 часов 45 минут ее верность стала колебаться и трещать по всем швам.
Около 8 часов она согласилась пойти в кабинет ближайшего ресторана, и то только потому, что до этих пор никто из окружающих ее не понимал и она была одинока, а теперь она не одинока и ее понимают.
Медовый месяц влюбленных продолжался до 9 час 45 минут, после чего отношения вступили в фазу тихой, пресной, спокойной привязанности.
Привязанность сменилась привычкой, за ней последовало равнодушие (10 1/2 час), а там пошли попреки (10 3/4 час, 10 часов 50 минут) и к 11 часам, после замеченной с одной стороны попытки изменить другой стороне, этот роман был кончен!
К стыду северян нужно признать, что этот роман отнял у действующих лиц ровно столько времени, сколько требуется северянину на то, чтобы решиться поцеловать своей даме руку.
Вот какими кажутся мне прекрасные, порывистые, экспансивные одесситы. Единственный их недостаток — это, что они не умеют говорить по-русски, но так как они разговаривают больше руками, этот недостаток не так бросается в глаза.
Одессит скажет вам:
— Вместо того чтобы с мине смеяться, вы би лучше указали для мине виход…
И если бы даже вы его не поняли — его конечности, пущенные в ход с быстротой ветряной мельницы, объяснят вам все непонятные места этой фразы.
Если одессит скажет слово:
— Мило.
Вы не должны думать, что ему что-нибудь понравилось. Нет. Сопровождающая это слово жестикуляция руками объяснит вам, что одесситу нужно мыло, чтобы вымыть руки.
Игнорирование одесситом буквы “ы” сбивает с толку только собак. Именно, когда одессит скажет при собаке слово “пиль”, она, обыкновенно, бросается, сломя голову, по указанному направлению.
А бедный одессит просто указывал на лежащий по дороге слой пыли…

Одесситы приняли меня так хорошо, что я, с своей стороны, был бы не прочь сделать им в благодарность небольшой подарок: Преподнести им в вечное и постоянное пользование букву “ы”.

Аркадий Аверченко. “Одесские рассказы”. Библиотека “Сатирикон”, С.-Петербург, 1911 г.

 

Алекс Кастильо

Есть немало ошибочных утверждений, в которые мы верим. Например, мы продолжаем упорно мыть руки под горячей водой, не сомневаясь, что таким способом уничтожаем всех микробов. Но на самом деле бактерии уничтожаются только в кипятке, поэтому нам следовало бы уделять больше внимания не температуре воды, а длительности намыливания рук. В то же время некоторые правдивые и умные высказывания мы привыкли считать мифами, а зря…

«Одевайся тепло или заболеешь»

Так стоит ли тепло одеваться зимой?

Вспомните, как часто в детстве ваши родители говорили: «На улице холодно, поэтому надевай тёплую кофту и завязывай шарф, а то простудишься!». Вам приходилось тяжело вздыхать, надевать новый свитер, связанный бабушкой, и только после этого выходить на улицу.

Когда вы выросли, то узнали о том, что простуда имеет вирусный характер, поэтому не может появиться из-за низкой температуры воздуха. И когда ваша мама просила надеть тёплую одежду, вы сначала с гордостью, а потом – и с нескрываемым раздражением рассказывали ей об этом.

На самом деле

Оказывается, старый миф о том, что можно простудиться, если замёрзнуть в холодную погоду, частично правдив. Немецкие учёные провели эксперимент, ставший настоящей пыткой для его участников. Испытуемым приходилось опускать ноги в ледяную воду и держать там целых 20 минут. Через 7 дней самочувствие участников было проверено. Учёные выяснили, что 29% из них заболели простудой.

Вы можете сказать, что они необязательно заболели из-за холодной воды. Но мы ведь ещё не упомянули о контрольной группе! Из аналогичного количества участников исследования, которым не приходилось морозить себе ноги, за неделю заболели простудой только 8,5%. Разница более чем существенна, согласитесь!

Это интересно: Оказывается, что в чём-то были правы вы, а в чём-то – ваша мама. Простуда действительно имеет вирусный характер, но исследования доказали, что низкие температуры способны ускорить активизацию патогенных вирусов, уже находящихся в нашем теле и пребывающих в «латентном» состоянии. При длительном воздействии холода они «просыпаются» и начинают атаковать клетки вашего организма. В итоге вы заболеваете.

Прямо сейчас, вы значительно более больны, чем можете себе представить. К счастью, ваша иммунная система хорошо делает свою работу и сдерживает развитие всевозможных вирусов в вашем организме. Так зачем же вредить самому себе и самостоятельно провоцировать активизацию патогенных микроорганизмов? Вполне вероятно, что из людей, заболевших простудой уже через 1-2 дня после эксперимента с окунанием ног в ледяную воду, большинство были заражены вирусом и раньше. Но иммунная система контролировала его, пока участники самостоятельно не ухудшили ситуацию.

При низких температурах сужаются кровеносные сосуды, охлаждается кровь и нарушается работа иммунной системы. Вследствие этого подавляется иммунная реакция нашего организма. Вирус простуды активизируется, начинает развиваться и приводит к появлению первых симптомов заболевания. Поэтому пора прекратить спорить с умными людьми, заботящимися о вашем здоровье, когда они просят вас одеться потеплее.

Ненавистники пускай ненавидят

Интернет-тролли от природы видят во всём только негатив.

Знаменитое выражение Haters Gonna Hate (в переводе на русский – «ненавистники пускай ненавидят»), возможно, было позаимствовано из композиции Playas Gon Play американской поп-группы 3LW. Со временем оно превратилось в популярное изречение. Сейчас оно часто используется в отношении интернет-троллей. Подразумевается, что они в любом случае будут ненавидеть всех и каждого, что бы вы ни сделали.

На самом деле

Эксперты провели масштабный опрос пользователей Интернета и задали им вопросы, которые помогли разобраться в мотивах людей, оставляющих негативные комментарии в глобальной паутине.

Это позволило составить психологическое описание личностных характеристик «троллей». Выяснилось, что почти каждый из них страдает от синдрома негативного диспозиционного отношения (или НДО).

В другом опросе учёные попросили людей высказаться насчёт множества различных несвязанных между собой тем – архитектуры, актуальных новостей, политики и т. д. Они выяснили, что мнение участников опроса с НДО редко бывает позитивным вне зависимости от рассматриваемого вопроса. При анализе фактов они, прежде всего, учитывают негативные аспекты. Так что ненавистники ненавидеть не перестанут – таково уж их жизненное кредо.

«Все представители другой расы выглядят одинаково»

Такими нас видят азиаты или африканцы 🙂 (4 близнеца)

Как часто вы говорите «Все азиаты (африканцы) на одно лицо»? Но неужели это не предрассудок? Любой внимательный человек мгновенно найдёт с десяток отличий между любыми представителями одной и той же расы!

На самом деле

«Эффект другой расы» – это психологическая теория, утверждающая, что людям, принадлежащим к одной расе, трудно запомнить детали лиц представителей других народностей. Исследователи из университета Филадельфии использовали ЭЭГ, чтобы измерить мозговую активность людей, которым в ходе эксперимента показывали фотографии разных лиц. Каким же был результат «расшифровки» этих данных?

Это интересно:  Выяснилось, что если светлокожим испытуемым показывали людей с белой кожей, их головной мозг сразу начинал «записывать» подробные сведения о форме и чертах его лица. Но когда им показывали лицо азиата, мозг делал вывод не сомневаясь: «Он точно из Азии!» и, как правило, останавливался только на этом определении. Аналогичные результаты наблюдались и при прохождении теста представителями других рас. Люди всегда более подробно оценивали «родственные души».

Оказывается, что дело тут вовсе не в осознанном выборе человека. Когда мы видим лицо субъекта, принадлежащего к нашей расе, в мозговых центрах памяти активизируются вовсе не те нейроны, которые включаются в работу при взгляде на лицо иноземца.

По одной из теорий, такая особенность связана с тем, что мы большую часть времени проводим среди представителей нашей расы. Поэтому мозгу банально недостаёт практики в умении различать и запоминать особенности внешности людей иных национальностей.

Есть и ещё одна теория, предполагающая, что наш мозг склонен оценивать различия во внешности людей, а не сходства. К примеру, когда белокожие люди собираются, им приходится отличать друг от друга, обращая внимание на тонкие различия в форме лица, цвете глаз и т. д. Но как только рядом появляется темнокожий мужчина, мозг сразу прекращает оценивать его внешность, ведь он и так отличается от остальных людей по цвету кожи, то есть, идентифицировать его не составит труда.

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»

Девушка кормит парня

Неужели вкусная еда действует на мужчин лучше, чем секс?

Это высказывание часто оспаривается людьми, считающими, что куда быстрее путь к сердцу мужчины можно найти через постель. А что вы скажете по этому поводу?

На самом деле

Опрос почти 10 тысяч австралийцев показал: 72% мужчин получают большее удовольствие от вкусной еды, чем от сексуальной близости. Более того, в рейтинге вещей, приносящих мужчинам наибольшее удовольствие, секс занял всего лишь четвёртое место. Но этот опрос проводился компанией Magnum, одним из крупнейших в Австралии производителем мороженого. Поэтому многие люди не воспринимают его результаты всерьёз.

Но аналогичные исследования проводились и научными специалистами. Так, в 1994 году американский доктор-невролог Алан Хирш прикрепил датчики артериального давления к половым органам добровольцев, после чего подверг мужчин воздействию различных запахов. Он пытался определить, какие запахи окажутся самыми возбуждающими.

Это интересно: Как считаете, какой аромат заставил мужчин возбудиться больше всего? Дорогие духи с феромонами? Вовсе нет. Лидером оказался запах свежих булочек с корицей!

Вот так, девушки. Если у вас вдруг возникнут проблемы в спальне, попытайтесь вернуть расположение партнёра, став сексуальным кулинаром. Не медлите зря: такой метод гарантированно вернёт утраченную свежесть вашим отношениям.

Многие «умные» высказывания одни люди считают правдивыми, другие – ложными. Но как показывает практика, истина, вероятней всего, находится где-то посредине. Поэтому старайтесь не потакать предрассудкам, а всегда формируйте собственную точку зрения, опираясь на реальные факты, а не на домыслы.